Masterpiece. 

DISCLAIMER RAPIDE : ceci ne s’adresse pas aux mecs qui pensent que les femmes sont un dû, adeptes de friendzone et autres  » elle m’a fait un sourire donc elle veut forcément m’épouser !!!!!! ».  Vous pouvez vous diriger vers la sortie.

Tout à l’heure, une de mes proches amies m’a fait remarqué que ça faisait longtemps que je n’avais pas écrit sur les relations intimes, les relations avec les autres et les relations avec mon corps. Du coup, je suis allée revoir un vieux texte que j’avais écrit  » Those Days Are Gone« . 2014… ces jours ne sont plus , effectivement. J’ai écouté Jazmine Sullivan et un tas de féministes entre temps.

J’écrivais que parce que je manquais de confiance en moi, j’avais intégré le fait que je ne méritais pas une relation amoureuse qui incluerait respect, amour et réciprocité. J’avais intégré un message nocif, néfaste :  » si tu ne corresponds pas aux canons de beauté classique, si tu n’es pas vue comme étant désirable aux yeux des hommes, tu n’as pas le droit d’espérer quelque chose. ». Dans mon esprit, j’étais exclue de par mon physique du jeu de l’amour, et du coup, je n’avais pas le droit d’être exigeante. Quoi ? Grosse, noire à la peau foncée, grande comme j’étais, choisir ? Être exigeante ? Je l’étais au début, mais quand je trouvais quelqu’un qui me plaisait et à qui je plaisais en retour, ça me paraissait tellement miraculeux, que je ne pouvais me permettre d’être exigeante. Car être exigeante, ça me condamnait à la solitude.

Qu’est ce que ça veut dire ne pas être exigeante ? Ça veut dire fermer les yeux quand on te dit qu’on veut être dans une relation de polyamour quand c’est pas vraiment ce qu’on veut. Ça veut dire accepter des termes d’une relation de « sex-friend » parce que t’as l’impression que dans le grand jeu de l’amour, c’est tout ce que tu vaux. C’est abandonner l’espoir de n’être jamais plus qu’un « vilain secret » de la personne qui te plaît parce qu’après tout, qui peut aimer au grand jour une personne comme toi ? C’est accepter des mots, des propos, laisser franchir une limite que tu ne te serais jamais permise de franchir, parce que tu as peur d’être seule.

D’aucun-es diraient  » mais c’est parce que tu es faible que tu penses ça ! Faut avoir un mental d’acier ». Compliqué quand on vit dans une société qui vante le couple (cis-hétéro et monogame) comme étant l’accomplissement suprême, quand on a une pression sociale qui s’accroît, surtout dépassé un certain âge, et quand tu as baigné dans une glorification des relations amoureuses codifiées(=hétéros et monogame) et que bon an mal an, maintenant c’est aussi ce que tu souhaites. Compliqué quand tu as vécu ces mois et années d’exclusion du jeu amoureux parce qu’on a dit « si tu n’es pas la FEMME IDÉALE, en phase avec LES canons de beauté, personne ne te regardera ». Compliqué, compliqué, compliqué…

Maintenant, je me rends compte aussi pourquoi, dans mes relations avec les hommes en général, c’est aussi important de valoriser mes propres limites. MES envies sur les termes de la relation. De m’écouter. De m’entendre. D’entendre mon coeur quand il me dit « meuf c’est pas ce que tu veux. Dis ce que tu veux. Dis-le. Dis-le. DIS LE MERDE ». Parce que j’ai eu (et entendu trop d’expérience) où je me sentais tellement reconnaissante d’être ENFIN choisie que je m’écoutais plus. J’osais plus rien dire. Et c’est le féminisme (toujours le féminisme, parce que le féminisme libère.) qui m’a fait comprendre ça. C’est parce que j’ai côtoyé des féministes que j’ai compris que je pouvais m’exprimer dans mes relations amoureuses. Que je devais poser mes limites. Que j’avais le droit de les poser, d’être « compliquée, chiante, difficile ». Que j’avais pas à être constamment arrangeante, à compromettre mes choix, taire mes choix parce que « c’est THE ONE » ou « parce que la société me trouve pas assez respectable, sage, ou désirable, ou trop imparfaite ».

Qu’une relation hétéra, c’était pas  » l’homme propose, la femme compose ». Que mes envies étaient aussi importantes que celles de mon partenaire, que si je souffrais j’avais le droit de le vocaliser. Que j’étais aussi légitime que la personne qui était avec moi de dire ce que je voulais, que ce soit au 1er rencard ou après 3 ans de relation.

~~~~~~~~~

Tenir cette ligne, au début pour moi, ça paraissait impensable. Mais le féminisme libère. Le féminisme libère de l’oppression patriarcale (en tous cas c’est son but), et le féminisme libère aussi la parole dans les relations amoureuses. Et en disant ça, j’ai conscience que c’est difficile. Difficile d’entendre « le célibat c’est bien aussi » pour certains et certain-es, parce que certains et certaines savent plus que d’autres ce que c’est la solitude amoureuse, du fait de leur physique, de leur identité de genre ou autre chose. Ce que c’est d’avoir l’impression d’être spectatrice de sa propre vie. Donc ce post n’a pas à culpabiliser qui que ce soit (sauf peut être les gens qui profitent de cet état de vulnérabilité pour imposer certaines choses. Vous êtes des raclures de fond de poubelle, sachez -le.).  Juste de rappeler à ces personnes, me rappeler à moi aussi un peu, que nos désirs, nos envies, nos choix, nos dealbreaker sont aussi importants que ceux de n’importe qui d’autre.

Pour finir, j’aimerais citer quelques vers du poème For women who are difficult to love de Warsan Shire, jeune poétesse britanno-somalienne, J’aurais aimé lire ces vers il y a quelques temps mais vaut mieux tard que jamais pas vrai ?

he tells you that no man can live up to the one who

lives in your head

and you tried to change didn’t you?

closed your mouth more

tried to be softer

prettier

less volatile, less awake

but even when sleeping you could feel

him travelling away from you in his dreams

so what did you want to do, love

split his head open?

you can’t make homes out of human beings

someone should have already told you that

and if he wants to leave

then let him leave

you are terrifying

and strange and beautiful

something not everyone knows how to love

Ma traduction (et donc interprétation perso).

 » il te dit qu’aucun homme ne peut être à la hauteur de celui que tu imagines

Et tu as essayé de changer n’est ce pas ?

Tu as fermé ta bouche un peu plus,

Essayé d’être plus douce,

Plus jolie,

Moins explosive, moins conscientisée  (ou consciente)

Mais même en dormant, tu le sentais s’éloigner de toi dans ses rêves

Alors, quest ce que tu as voulu faire, chérie ?

Essayer de lire dans son esprit ?

Tu ne peux pas rendre les gens plus confortable qu’ils ne le sont,

Quelqu’un aurait dû te prévenir.

Et s’il veut partir, laisse-le.

Tu es terrifiante,

Particulière et magnifique,

Quelqu’un que tout le monde ne sait pas forcément aimer correctement. »

Publicités

2 réflexions sur “Masterpiece. 

  1. Merci pour ce texte, il tombe à point pour moi.

    Je me reconnais beaucoup dans ce que tu décris. A l’adolescence, j’avais l’impression d’être vue comme un être asexué (les « toutes les filles, même Alabi » ça laisse des traces). Aujourd’hui, jeune adulte, j’ai du mal à me considérer comme une femme dont on peut être amoureux. J’évite les hommes qui me plaisent parce que j’ai trop peur d’être rejetée, et j’évite les hommes à qui je plais parce que j’ai peur que le charme ne retombe si je les laisse s’approcher. Mais avec les années, la lassitude d’être seule augmente, et j’ai l’impression que le dépit me pousse à considérer des relations peut-être pas saines pour moi. Quand on a l’impression que seul l’autre peut nous sortir du désert de la solitude amoureuse, c’est dur de se recentrer sur ses propres désirs.

    Si tu as des conseils, des lectures à me recommander, je suis preneuse!

    Ps : J’ai découvert Reality Show il y a seulement quelques mois; quel bel album, une vraie claque!

    J'aime

    • Merci pour ton commentaire. Je comprends parfaitement ce que tu peux ressentir.
      J’aimerais te dire  » je pense qu’il ne faut pas avoir peur du rejet, parce qu’après tout, le rejet fait partie de la vie ». Le fait d’avoir peur que le charme retombe, je la comprends aussi… je comprends sincèrement ta peur. Et elle est normale, parce que le risque zéro n’existe pas. En amour, il n’y a pas de garanties, pas de filets de sécurité. Parce qu’on ne peut pas (et heureusement) contrôler l’être aimé. Intégrer le fait que le risque d’être repoussée et blessée est inévitable de chaque relation amoureuse (et que ce n’est pas forcément dû au fait que c’est nous qui avons un problème) m’a apaisée. Je dois me le répéter encore et encore cela dit. Soit je choisis de risquer cette sérénité, soit je préfère être maîtresse de mes sentiments et être totalement en contrôle. Aucune de ces solutions n’est parfaite, tout dépend de ce que tu considères être le mieux pour toi à un instant T.

      Ensuite, avoir intégré cette notion de risque est un pas énorme pour moi. Donc je pars du principe que si je le fais, ça doit être parce que la personne en face de moi vaut le coup. Que cette personne me plaît vraiment, et que je suis convaincue qu’il (pour moi) veut mon bien à tout prix et veut mon bonheur. Sinon, à quoi bon ? A quoi bon risquer une solitude certes, mais avec des bons côtés (la sérénité, seigneur, la sérénité…) pour des relations qui ne procurent pas du bonheur, du plaisir et de la joie ?
      Mais c’est mon interprétation de la situation, ce n’est pas forcément un guide à suivre.

      J'aime

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s